Skip to main content

揭开成功的秘诀

 

 

看中国采访052018

 

 

令男人心动的女人 1

 

我们的女会员常问我:他们(男人)到底要找什么女人?

这个问题很难回答。我的理解是男人凭的是视觉和感觉,而不是条件。 虽然这种视觉和感觉难以具体化,但不代表他们的品味毫无规律,毫无目标。这些规律和目标的基础来自他们本人的智慧,背景,和需要。

比如, 大部分受过良好教育的男士,或在社会中有所造就的男士都很聪明。 他们的聪明包括在事业上的业绩,也反映到他们的生活常识,逻辑思维方法,以及个人的兴趣。因为自己聪明人,他们也很欣赏聪明女人。但他们眼中的聪明和女人理解的聪明不一定是同样的。

我曾经认识一位大公司的财务董事。 他要找的对象做任何职业都可以,卖菜都没有关系。但人一定要有智慧。他眼中的智慧不是学历和职业,而是一个热爱生活,有多种兴趣爱好的人。他认为聪明人不会没有爱好,更不会老是在家里看电视。他还认为聪明人最明显的象征是自信。无论做什么工作,或者有什么兴趣,她都有自信做好,做出成绩。他还认为聪明人有敏感性,也识实务,他们知道什么时候应该说什么,或者不说什么, 什么时候可以做梦,什么时候要服从现实。他最后说, 聪明人一定有幽默感, 因为幽默反映了人的机智和自信。

我觉得他说得很精辟。他眼中的聪明不仅限于一个领域,而是反映在生活的各个方面。 而且他对聪明的理解和看法很有代表性,类似他的一些男士都有相似的需要和眼光。他们择友的重点在沟通。他们需要回家后有人可以说话,有人可以和他们在同一频道上讨论, 有人可以令他们笑,有人可以懂得他们的笑。 有人可以令他们仰慕和兴奋。 对于有这样品味的男士,女士的漂亮脸蛋就很难持久吸引他们,或者很难令他们做出结婚的决定。

我还遇到过另一位相似的男士。 因为英俊,成功,他身边从不缺乏女人。但他最后挑选为太太的竟是比他年龄大几岁的女士。这位女士理解他,可以和他谈论各种话题 ,可以和他一起做喜欢的事情,也可以常令他开怀大笑。 她的最大魅力就是智慧。

看到这里,有些女士会感到没自信。怎么才可以成为成功男人眼中的聪明人呢?其实这并不难,但需要有所意识,比如,除了工作,学习以外,生活中还有很多值得了解和学习的地方。 其中包括学习一些不了解的娱乐,体育活动,多了解一些社会习俗,文化,多关心一些世界发生的事。 一个人了解的东西越多,就越容易思考。思考越多,人看问题的方法也就越有深度,了解越多,也就越容易看到自己在知识上的贫乏,从而产生多学的愿望。人的聪明有其先天的因素。但一定有后天的造就。

认识对象是一个交友的机会。因为没有朋友, 就没有恋人。没有恋人,当然不会有爱人。 交友的机会实际是学习的机会,向来自不同背景的人学习自己不了解的信息是一种祝福。 一个人身上学到一点,10个人身上就学到10点。最后即便不结缘,至少没有浪费约会的时间。其实在很多男士的眼中聪明不在于你已经知道多少,而在于你的求知愿望有多大。 因为聪明人在学习上永无止境。 为此利用交友机会多学点东西,多增加自己的知识面,多开阔自己的视野就是聪明人会做的事。其实就事论事,机械化,工程化交友是最不聪明的做法。

恋爱案例分析 9

 

几周前与小平通电话,发现她对我们的服务不满意。了解之后才知道原来她与我们介绍的一位男士见过一次面。见面后,男士没有进一步约她。她很不开心。也不愿主动联系对方。为此结论是:你们的男士都不诚恳。

听了她的话,我的反映是可能见完面,男士对她兴趣不大。 所以没有进一步的约会。 出于好奇,我给那位男士打了一个电话。想听听他对小平的评论。但没想到那位男士对小平的评论很高。 他们的第一次约会谈了2个小时。他们对很多问题的看法很相似。 小平喜欢投资,他也很擅长。 小平喜欢时事,政治,他也一样。他觉得小平很有吸引力。 但我 问他为什么见完面就没有下文。 他告诉我,谈话中,小平告诉他即将要回国度假。 大约要4周。而他本人也要出去度一次假。 他认为这么久不见面一定不会成功。他原来有过一次因为度假而失去的恋爱关系。为此他没敢继续约小平。我很希望小平可以听到我们的谈话,明白对方不是不诚恳。

中国文化很相信缘分。听到这样的故事,大部分人会认为他们是有缘无份。 但这种“无份“ 到底是天注定,还是人为造成的呢?

故事的两个主人翁在第一次见面后对彼此都很有好感。 他们无法继续是因为彼此都在做主观猜测。 小平的猜测是:他不诚恳。 玩玩而已; 那位男士的猜测是: 等度假回来她早就忘了我了。 刚见面就有一段时间见 不了,怎么会成功呢? 他们对彼此的猜测都没有事实根据。

类似他们的情况在恋爱中常有发生,特别是恋爱的初级阶段。单身男,女认识新朋友的目的是为了找到终身伴侣,但他们见面后的第一目标是“不要来伤害我”。 为了防止“他人来伤害我“, 很多人变得非常敏感。 很多人做了太多的猜测。更令人痛心的是人们把这些没有事实依据的猜测看成给人的一种结论。 这种错的做法导致小平和那位男士都错过一位可以发展的好对象。

其实如果他们俩换一种做法,结果可能变成有缘又有份。比如,小平完全可以在会面后给对方打个短信,表示很高兴认识他。这个小小短信是一种鼓励对方追求的信息,目的是告诉对方我有兴趣了解你。如果你也有兴趣,就请约我。 接到这样的信息,如果那位男士有兴趣,他对度假所造成的短期分开不会有那么大的顾虑。

而对于那位男士来说,他过去因为度假而无份继续的恋爱关系是一种偶然。 每个人的想法是不同的。如果他对小平有好感,应该做自己应该做的事,在度假前尽可能多见几次,多点了解。而结果如何也只有在了解以后才可以知道。

恋爱交往和普通朋友交往的最大区别在人的心态。与朋友交往,甚至刚认识的朋友交往很轻松。谁都不会去猜想,或者琢磨朋友说话的意思。但一旦进入恋爱关系,人的心态就完全变了。 猜想,分析都来了。其实大部分的猜想和分析仅出自于人的自身经历。 和小平见面的那位男士就是因为以往经历而下了结论。恋爱中那种怕受伤害的心里捆绑了人的正常判断和行动,使人变得畏畏缩缩。

凡是想进入恋爱关系的人应该大胆一点。 不要怕输。不要怕被伤害。和生活中其他事情一样,被伤害,或无法被自己喜欢的人接受都是恋爱的一部分。 也是追求爱情时需要支付的代价。这种代价是帮助我们找到缘分的阶梯。 事实上不是每个人会来伤害我们。或者说不仅是他人可以伤害我们,我们同样也有可能伤害他人。 机会均等。 如果我们可以做到这样坦荡,那么猜疑就不会那么多,人也不会那么敏感。 其实防止伤害的方法不是靠分析和过早结论,而是靠我们的耐心和观察。 如果把伤害的可能与成功的可能放到秤杆上,你会觉得哪头更重呢?

 

恋爱案例分析 8

 

那是很多年的事了。 当Wayne 走进我公司时,我很有信心为他物色终身伴侣。他不到40, 体高1.82米,很健康。大学毕业后一直从事金融工作。 他拥有悉尼高尚区的住宅,为人礼貌,实在。听起来是不是很完美?

但和他见过的女士给他一致的评价是:很小气。 他的约会都很简单。有时喝咖啡,有时开车出去玩。每次见面他最多就是买杯咖啡给女士。 有时甚至还带着自己的三明治。女士们受不了这样的小气,没兴趣进一步了解他。

其实,我并没有感到他小气。 有一次见了一位经济特别困难的女士后,他来问我是否可以赞助她。 后来因为那位女士不要他人赞助而没做成。

当我把Wayne介绍给Lilian后,反馈也是一样的: Lilian嫌他太小气,不想继续。 好在Lilian比较开通。 在我的劝阻下,她同意耐心再了解几次。也就是这个心态,几个月后,我收到了他们的请帖,邀请我参加他们的婚礼。

在送请帖的那一天,Lilian和我谈了很多她现在认识的Wayne. 她告诉我Wayne 是个非常善良的人。 其实他一点都不小气。 他多次捐款给社区中的弱势人群。 他经常参加义务劳动。 他对老人孝顺, 做事稳重,老为他人考虑。 同时,他也非常有经济头脑,懂得投资。他要在悉尼北区购买一栋新房作为婚房。 Lilian对我说了一句发至内心的话“ Eva,我真的要谢谢你!”。

对于女士来说,找对象必须考虑经济基础。这种需要几乎被列为所有要求的首位。 为了了解这个首要问题,女士们常从各种角度观察,询问,包括看对方花钱的手段,谈吐中流露的住房情况,工资状况。

但与此同时,女士们特别不喜欢小气的男人。 无论工资多高,男人一旦小气,女士们就没有兴趣。 交往时,男士有很多动作可以被看成小气。 比如:穿着朴素; 约会只点咖啡; 吃饭时间到了不邀请吃饭; 付账单时动作缓慢; 提出要女士分享账单,等等。

我不反对女士对男士在经济基础上的要求。 但我不知道很多女士是否懂得如何判断一个人的经济基础,如何判断一个人是小气还是大方。

澳大利亚的社会已经发展得非常稳定。 也就是说,在这个国家想尽快致富,或一夜暴富的机会几乎很少,或者根本不不存在了。 财富的积累不仅要靠努力和收入,其实还要靠一个人的理财能力。 理财能力包括如何预算,如何投资。 在某种程度上,人的理财能力比他所赚的钱更重要。 我见过年薪30万的人不拥有自己的住房; 我也见过每周只有400 澳元的人最后拥有几栋投资房,再加股票。 懂得理财的人不乱花钱。 他不会用钱去买爱情,也不需要得到他人的认可。 有时他们看上去很小气。

但所谓小气并不完全可以从他们在恋爱中如何花钱来衡量。 是的,世界上确实有守财奴。他们只懂得赚钱,而从来不想花钱。 他们为了节约,对自己抠门,都朋友抠门,甚至不愿参与任何社交。 而这与理财完全不一样。 懂得理财的人并不小气。他明白什么地方应该花钱,什么时候应该花钱,他花钱的价值在哪里。 就像Wayne那样,初次与女士约会,他认为没有必要花很多钱,因为目的只是认识一下。但社区中人们有需要,未来的太太有需要,他毫不心疼。Wayne的工资只是中等水准,但他积累的财富已经使他列入了百万富翁的队伍。

女士们面临的挑战是如何识别交往者的经济基础,如何判断对方是不是个守财奴。 战胜这个挑战的最重要武器是时间。 不要只看表面,不要只看他的收入,不要只听他的承诺,要学会观察。 懂理财的人谈到投资理财一定会涛涛不绝; 懂得花钱的人谈到花钱眉飞舞色。 他今天的小气和大方都与他背后的经济有关。 为此耐心一点,多给点时间,就像Lilian那样。 如果可以做到这些,我相信

 

恋爱案情分析7

 

那是将近10多年前的事了。我们有2位很有意思的会员。男士叫Philip,女士叫Cindy

 

Philip 是一位土生土长的澳洲人。当时40刚出头,受过很好教育,工作稳定。但他没钱。离婚把他给扫荡干净了。他净身出户,留下的只有一份稳定工作。

 

Cindy是一位中国留学生。因为没有永久居留,她只能打杂工。30多岁的人不知道前途如何。

 

介绍他们认识时我并没有很大把握。Cindy英文不好,而Philip是一位知识分子。不知他们沟通是否有问题。Cindy从来没有结过婚,不知道她是否可以接受Philip原来的孩子。但促使我们搭配他们的原因很简单:他们两都很善良,很聪明。

 

相识后,他们交往了不到6个月就结婚了。婚后他们有了自己的宝宝。两个一无所有的人创造出一个相当有规模的生意,名下除了自主房以外,还有好几处投资房。他们建立经济基础的速度令我很吃惊。一次与Cindy喝咖啡的机会令我明白为什么他们有这样的成果。

 

整个喝咖啡的2个小时中,Cindy没有停止赞美她的老公。她告诉我刚见面时两人都没有一见钟情的感觉。但她知道Philip不是一个坏人,所以决定继续交往。但随着交往的过程,他们开始恋爱了。她眼中的Philip即聪明又能干。是个男人。认识不久Cindy想自己开零售店。Philip 非常支持。他找来了最好的设计师帮她设计店面。一到周末,他人总在Cindy的商店里。即便做不了很多,但他会与客人聊天。因为他的社交能力,客人不断增加,商店也越开越多。从一家只有20平米的小店,他们发展成了连锁店的老板。

 

Cindy告诉我那么多年一起生活,甚至一起做生意,他们之间几乎没有大吵过。虽然有时有些不同意见,但谁也不计较,谁也不愿意把问题留到第二天。

 

他们间的沟通很有意思。批评指责很少,赞扬玩笑特多。即便有时因做事的方法或想问题的方法不一致,他们会用开玩笑的方式去沟通。Cindy说其实只要信息传到就可以了。至于对方是否可以接受就无法控制。但她说即便去逼着对方接受自己的做法和观点,有时也是徒劳的。因为嘴巴接受,行动不一定会跟上。为此她从不啰嗦,从不反复讲一件事。 Philip 是个聪明人。很容易明白Cindy的想法和要求,嘴上在开玩笑,但行动改过来了。 我在想,他们这样的沟通多聪明:即传递了想法,又不伤人自尊。 

 

他们俩的共同爱好也不少,在很多观点和价值中,常持有相似看法。为此在一起话特别多。

 

Cindy 和Philip 结婚已经超过10年了。在他们的婚姻中还是充满着正能量。

 

Cindy Philip的故事提醒了我中国人的俗话:家和万事兴,或者和睦生财。他们之所以有今天的结果都是靠这种和睦。和睦可以增加情感,情感带来关心和容忍,关心和容忍带来了愉快。而愉快带来了幸福和共同目标。奇怪的事是和睦还可以感动上帝,从而得到祝福和机会。

 

生活中很少有人明白这个道理。或者说嘴巴中明白,心里不理解。在物色对象时他们追求更多的都是表面,而不是人内在本质。进入婚姻后的心态也希望更多得到对方照顾,关怀,容忍。而自己都是对的。 他们的容忍心很差,他们喜欢批评,左右他人。他们对赞扬和鼓励的话很吝啬。 

 

这么多年来,我见过很多只看表面而进入的恋爱关系。我也见过很多付出与索取极度不平衡的婚姻。他们的结果都不太好,有的很糟。有些人因只看表面,而盲目相信他人而被骗。有人因为贪婪,做事不公平,恋爱谈了几年对方都不愿结婚。有人因为家庭中付出与索取的不平衡而导致争吵,离婚,原来有的财富不断消失。

 

我很希望单身朋友,甚至已婚的朋友学学CindyPhilip 的相处和沟通方法彼此相爱,关怀,包容不会令人失去,而所获得的却是你意象不到的。一旦喜欢一个人,只有公平和关怀才能打动人的心。或者只有善良的人才可以无私做出奉献。这才是家和万事兴的真正原因。

 

 

恋爱案例分析6

 

人们常常认为漂亮的女人,有钱的男人很容易找对象。 喜欢他们的人排队等着。他们可以任意挑选。 但这种观念恰恰没有发生在Wendy 身上。

Wendy是公众认为的靓女。 她1.70米高,很苗条。原来曾经跳过舞,所以身材也特别好。 来澳洲20多年中,她也很努力,自己创业,成了一名百万富翁。没有人怀疑她找不到人。 但她恰恰在找对象过程中很不顺利。寻寻觅觅多年,还单身一人。 当然有人喜欢她,但她不喜欢。但她喜欢的人,对方又不喜欢她。

为了帮助Wendy, 我与好几位她曾经喜欢的男士聊过。我发现他们给Wendy的反馈很相识。他们都承认Wendy漂亮。 也说她有很好的性格。但都表示Wendy 不懂一些必要的礼貌和礼节。比如,Wendy 喜欢嚼口香糖。 约会时,她的嘴一直在嚼着口香糖。在西方文化中,她这样做很不礼貌。

还有一位男士告诉我他们的第一次约会大约持续了1.5小时。在此期间,Wendy的手机几乎没有停止过。她接了将近10个电话。 因为讲的都是中文,那位男士听不懂他们在说什么。从礼貌的角度,在当地社会中大部分人在与人约会,或开会时都自觉关闭手机,或放入震动。他们认为 这是对人的尊重。但Wendy不仅不断接听手机,而已不为此抱歉。这使 这位男士认为她没有礼貌。

我还听到一位男士对她的抱怨。两人事先约好见面。 但Wendy到了10分钟后就说有其他事必须离开。 而那位男士为了与她的约会推脱了其他事。他认为Wendy急促离去很不尊重他人。

我听了男士的这些反馈很有感慨。 我相信不是每一位男士都会抱怨Wendy的这些表现。但所抱怨的人正好是Wendy有兴趣了解的人。他们在主流社会受过教育,有正当,甚至成功生意。他们的成长,生活和工作都习惯于必要的文明礼貌。 Wendy的做法令他们吃惊,不舒服。

我相信Wendy的这些表现不是出自本意。她可能根本不知道和人说话,嘴里不应该嚼食物; 她可能认为和人约会时没有必要关闭手机。来了电话当然应该接; 她也可能真的有事,所以坐了10分钟就要离开。她做的一切都可以理解,但这些行为影响了她物色优秀男士的目标。

谈恋爱也是与人打交道的一种形式。 无论什么原因,或者无论与谁相处,我们都应该懂得基本的礼貌和礼节, 我们也希望对方以同样的方式与我们相处。在文明社会中,人的文明素质在提高,对文明的要求也同样在增加。

当然,我们还要意识到中,西方社会和文化对文明,礼貌的标准和习俗可能不同。比如在中国嘴里嚼着食物和人说话没有问题。与人相会时大家都开着手机,都在接电话,所以也不是问题。 而这些在亚洲社会不重要的事在西方社会却被看成那么重要。暂时不了解这些事的重要性不是问题,问题是永远不了解,或不想了解。

还有一些人认为那些礼貌和礼节是做给他人看的。只要自己喜欢,或认为有必要,做到这些也不难。 为此在与那些被认为不在乎的人交往时,他们就不在乎那些礼貌和礼节。 估计Wendy第一次约会只给10分钟的那位是她没有兴趣的男士。但我想说的是我们生活中的任何表现,或言语都是出于习惯。 如果不把必要的礼貌和礼节培养称习惯,那么有一天遇到自己喜欢的人,那些不文明也一定会露陷的。

 

恋爱案例分析 5  

小芬来到澳洲时才20多岁。她高挑,漂亮,聪明。在澳洲完成商业管理硕士学位后,她就进入大公司工作。事业上从没有难倒她的事。同事和领导都非常欣赏她。

但这位又漂亮,又聪明的中国姑娘在婚姻中却很不顺利。 虽然追求她的人可以排成长队,但折腾了10多年,美丽的小芬还是单身一人。

很多人会问:到底出了什么问题?就连小芬本人也搞不懂。她很惆怅,对自己未来的婚姻一点没有信心。

我有幸看到一些小芬的择友过程。 从这些过程中,我也看到了一些问题 。

小芬在选择对象时没有耐心。她很自信,相信自己对人有很准确的判断力。每次与一位新对象见面,她只需要10分钟就可以看到对方是怎么样的人,是否适合自己。 如果没有希望,一杯咖啡喝完,她就会起身离开。 当然她也遇到过自己喜欢的人。但可惜对方对她没有兴趣。

其实小芬对男士的外表要求并不高。她喜欢肌肉男。只要看上去健康,有肌肉,她基本都可以接受。但她希望对方的智慧超越她,调子低过她。 比她更自信,但不能比她更傲慢。 要顺从她,但不可失去男人的阳刚之气。 在短短的10分钟“面试”,她就是用这样的标准在衡量。

当有人因为她的漂亮而有些紧张,小芬即刻认为这个人不够聪明,自信; 有人多介绍自己的事业和所取得成绩时,小芬认为这是自夸,高调; 有些人礼貌,谦虚,小芬认为阳刚之气不够,娘娘腔有余。

小芬没有想过那些真的聪明过她,而又低调的人不可能,也不需要在10分钟之内显示自己; 那些带有阳刚之气的男人,不会一见到漂亮女士就表示顺从。 总之小芬对人考察的时间和结论与她真正的需要之间产生了很大距离。走马观花式的择友方式令她浪费了很多机会和时间。

和小芬那样凭着“第一印象”就想快速给人下结论的人大有存在。 而大部分人所获得的“第一印象”不是基于事实,或经验,而是自己的想象。  比如:看到一位不爱说话的人,人们给的“第一印象”是“他很老实”。 但不爱说话不一定很老实。沉浮深的人都不喜欢轻易表现自己。  还比如,那些涛涛不绝的人常给人“第一印象”是“滑头”。 但话多和滑头也不是一码事。

择友时所获得的第一印象比其他场合认识人更容易错。因为凡是去相亲的人都会有点紧张和不自然。一旦不能放松,人就不能自如表现自己,为此给人的第一印象一定会大打折扣。

还有一些人因为工作繁忙,或者生活中突然发生的事情在第一次见面时表现不佳。他们也常会给人带来一个不太好的“第一印象”。

但如果我们可以给人第二次,或者第三次机会,结论可能会不一样。 因为第二次,或第三次的见面时人有相识感,人的情绪也放松,人的话也多起来,优点和缺点也会自然暴露。当然给我们的判断机会更加公平一点,准确一点。

我时常鼓励单身朋友: 不要怜惜给人第二次,或第三次接触的时间,这种时间上的付出使你不错过有缘的人,或者确定你的判断是对的,以后不会后悔。小芬因为依赖“第一印象”而浪费了那么多美好的年华。 希望大家不要仿效。

 

恋爱案例分析 (4)

 

凡见过Frank 的人都赞他是好人。 按照他自己的话说,他不会骗人, 也不会自夸。在一家零售公司做了20 多年,从上到下都喜欢他。但 这么多年他只被提拔过一次,那就是现在的监管位置。

5 年前frank 的太太离家出走, 留下孩子和一大推债务。 经过几年的艰辛, 他的孩子最终长大了,都有了自己的生活, Frank债务也完全被还清。这使他 产生了重组家庭的愿望。

他虽然有50多岁了,但看上去不老。高高的个子,蓝蓝的眼睛,再加上有稳定工作,没有什么负担。 我们有 很多女士对他有兴趣。 而且每一位见过他的人都说他是好人, 但却很少有人想和他发展。 经过了解,我们才知道frank第一次约会 总会讲很多前妻和他婚姻的故事。 这些故事包括前妻如何在酒吧中喝得烂醉如泥,如何与酒吧中的男人调情, 也包括frank 如何拼命工作,把孩子抚养成人, 如何偿还前妻欠下的债务。 所有这些故事都有细节。 所有听故事的女士都同情他 。 除了同情,她们都没有任何浪漫的感觉。  女人喜欢的是可以佩服的男人,而不是需要同情的男人。

听了女士的反馈后,我找frank 聊过,建议他不要过早,过多讲述‘悲惨的’ 过去。 但他坚持说: 我不会骗人。 一定要把真实情况告诉他人, 否则就是不诚实。

Frank 的观点和做法在恋爱中并不陌生。很多男女都喜欢在恋爱的交往中谈论过去的恋爱经历和故事。有些故事令人同情,有些故事令人感到在自夸, 有的则令人乏味。 他们都认为这样是诚实’。但他们的结果和Frank很相似,一次见面后,对方好像就失去再继续的兴趣。

我赞同人在恋爱中要诚实,也理解frank 那种不想说谎的心态。 但我觉得对‘诚实’ 两字的理解需要有所认识。 我认为一般不编造假话就是诚实的表现。但有些人说, 隐瞒也是不诚实。 当然, 人在受审,或法律程序中,隐瞒事实是一种不诚实的表现。 但恋爱关系和受审,或法律程序完全不同。恋爱关系种的两人是平等的。 他们之间不是在互审,而是彼此了解。 但在没有达到一种了解的情况下,人有权保留一些隐私,也有权不说自己感到不舒服的话。 这不是不诚实。

在诚实的前提下, 我们还需要明白在合适的场所,与合适的人说合适的话的基本沟通原则。 虽然我们不需要在每分钟,或对每个人说话都用这样的原则, 但恋爱是一种特殊的关系, 在彼此不了解,也不希望误导他人的判断时,我们需要运用这样的沟通原则。在合适的时间,与合适的人说合适的话是给双方时间和机会正确判断。frank 在他人还没有了解他的前提下详细述说自己的失败的婚姻给那些不了解他的人错误判断他的机会。这就是为什么听他故事的人反映都比较消极,有人同情,有人认为他无能,甚至也有人说两个人的婚姻不可能只是一个人有错。Frank 选择了不恰当的时间,对不恰当的人说了不恰当的故事。

除了述说失败的恋爱和婚姻故事以外,有些人还喜欢在初次约会中讲述自己在恋爱中的成就史,包括有多少人喜欢他们,追求过他们。还有一些人喜欢在初次约会中夸耀自己。 他们所说的可能都是事实。但他们没有顾及到听者的感受。我相信大部分听众对这样的讲述都会缺乏安全感。

但如果Frank,或其他人在被人了解后才慢慢讲述这些故事,我相信效果一定不一样。听者的判断也会公正很多。

另外,即使一定要讲,我感到也有叙述方式问题。 如果可以随意提及,而不是严肃叙述,听者的反映也会轻松很多。 恋爱的目的是寻找可以过一辈子的爱人,为此我们有大量的时间和机会去了解交往者,也应该给交往者大量的时间和机会来了解我们。 不需要超之过急。

恋爱案例分析3

Belinda打电话告诉我她马上要与Frank 结婚了。听到这个消息有点吃惊,但真心为他们高兴。

Belinda 是一位来自中国背景的中年女子,生活简朴,实在。 离婚后,她不仅要照顾年幼的孩子,还要上班,维持家庭开支。她没有时间外出社交。也没有时间为自己购买时尚的衣服。 很少被邀请去私人聚会。总之和大部分单身妈妈一样,她两点一线,每天忙于照顾家,为这个家提供生活。为此当她想解决婚姻问题是感到非常茫然。到底去哪里找?在朋友的鼓动她走进我的办公室。

Frank和她不同。他外表英俊,自信,活跃,事业成功,热爱生活。凡认识他的人从不怀疑他可以找到一位漂亮的女朋友。 参加服务后,我们给他介绍过不少年轻漂亮的女士。但结果并不像我们想象那样容易。有的见了一次就没有下文。有的见了几次,但也没有火花。其中与一位女士交往了3个月,但也没有再往下发展。 好几位女士说Frank只是玩玩而已。根本不想结婚。

一次在我们的聚会上,我刻意把Belinda安排在Frank旁边。 那天来了很多人。 因为Frank的性格, 他那一桌是整个聚会最热闹的地方。 整桌人几乎都积极参与谈话,说笑。唯有Belinda特别安静。 这是她的性格。遇到这样的场合,她很害羞,只是听。

但没有想到第二天,Frank特意来找我,要求了解Belinda更多的情况。 他告诉我Belinda身上有一种特殊的吸引,很想发展一下。 当我问他Belinda说了什么,或做了什么令他感到特殊。 他告诉我在大家热闹谈话的时候, 坐在他旁边的Belinda看到他的眼镜在桌上。她顺手拿起,用自己的手绢把眼镜镜片搽干净,然后轻轻地放回桌上。 这个小动作没有引起任何人注意,但却进入了Frank的眼角。 他从这个动作中看到Belinda性格中的细腻,以及对他人的关心。

当我问他为什么给他介绍的那些年轻,漂亮的女士不成功,他说:漂亮不是男人唯一追求的,目标。 他对其中一些女士在恋爱中试图管教他,逼他按照她们的想法去说话,行事,花钱的做法特别反感。他前妻就是如此。他为此受过不少伤害。

故事的结局我们都已经知道了。 经过一段时间的交往,Belinda和Frank 结婚了。 他们生活得很幸福美满。为了使生活更加甜蜜,他们还生了一位漂亮的儿子。

从Frank这样一位英俊,成功的男士选择朴实的Belinda 为太太的故事中我们可以看到一些值得鉴戒的恋爱心理和道理。

首先,Frank的故事告诉我们美貌和年轻不是恋爱成功的保证。 而朴实也不一定是成功的障碍。 虽然每个人在选择对象的需要不同,但从Frank的故事中, 至少可以看到一些男士没有把女性的年轻和美貌放在选择伴侣的第一位。或者说,女士对男士的吸引不完全需要靠美貌。

男人这个字常给女人带来一种顶天立地,充满自信,可以依靠的想象。 当一位男士没有给女士带来这样的形象,他就会被责问: 你是男人吗?但很多女性不了解大男人后面有一个永远抹不掉的孩子。孩子会顽皮。孩子需要被人赞扬。孩子需要被人关心。 Frank 这位在商场上叱喝风云,在所有人眼中坚毅的大男人后面其实也有一个小男孩。 他顽皮,他需要人关心,他需要在女人面前像个男人。 和其他女性不同,Belinda在与他相处的过程中从来没有试图改变过他的顽皮。 也没有认为这种顽皮是不正经,有失大雅。 Belinda并没有像妈那样照顾他,但却懂得在一些细小的地方去关心他。 最重要的是Belinda让Frank成为自己,没有试图改变他。这使Frank感到自信。

在女人的本性中有很多母性。 这种母性不仅体现在她们处理与孩子的关系中,也体现在与男性的交往中。 有时她们真的分不清和自己在一起的那位男士是自己的孩子还是自己的男友,或老公。 管教,啰嗦,试图改变他人的做法常在女性身上发生。 对于性格软弱的男士,这些做法可以生存。但对于一些有个性,有自信的男士来说,这些做法常会导致失败。

 

恋爱案例分析(2

Matt 是一位帅气的澳洲小伙子,稳重,善良,坦诚。大学毕业。刚30出头他就拥有自己住房。 不仅有良好的事业,Matt很会持家。他把家搞得像一个小小世外桃源。非常温馨,非常有品味。 Matt是很多单身女士梦寐以求的最佳丈夫。

但参加服务以后,他并不顺利。 他似乎很挑剔。 他要找的女士不仅漂亮,聪明,还要活泼,善良。 如果不能达到这些标准,他就认为没有希望。 每次和他说话总给我们很大压力。

最后在我们的努力下,终于给他找到一位令他开心的女朋友。 两人相处得非常好,很有缘。我们以为这次该喝喜酒了。可几个月后,他的女朋友告诉我们恋爱关系吹了。 吹的原因说不清楚。 又过了几个月,Matt终于打电话给我。 这次他显得很诚恳,而且主动解释自己以往的挑剔和过失。

原来在加入我们服务前他刚与好了4 年的女友分手。 虽然分手是他的决定,他也没有任何想要复合的愿望,但4 年的感情不是说走就走的。 在重新物色对象时感情的阴影不断骚扰他的选择。首先是外形。他总把前女友的外形做标准。为此给他介绍的人总满足不了他。同时因为经历过失败,他很害怕。防范墙筑得很高,不容易相信他人.他与那位本来可以有结果的女友分手也是因为他缺乏安全感,不敢相信人。

Matt 的情况反映在很多人身上。很多单身朋友表面看起来挑剔,但其中真正的原因还是和Matt有起内在的原因。 有些人明白自己有点问题。而有些人则不从自身找原因。为此他们认不出有缘的对象,或者即便认出了,也不珍惜。阻碍成功,阻碍识别缘分的内在原因很多。  Matt的原因可能是情感上还没有完全放下。而有些人可能因为事业的繁忙而没有把注意集中在交往者身上。还有一些人可能因为经济上能力不够,或太优越而害怕进入恋爱状态。 所有这些人的自身原因都会阻碍人的感情投入,人对缘分的识别能力。他们在恋爱中的表现有时是挑剔,有时是缺乏热情,有时情绪不稳定。

其实恋爱的成功要靠人的主观动力。有了这种主动力,人的行动就很不同。Matt 这次主动联系我,并把他的真实情况告诉我. 说明他心理和感情开始改变了,也就是说他有需要了。 为此,通话后,他行动比以往积极很多, 主动提出介绍的要求,主动到我们网上物色,主动告诉我他见面后的感想。 如果有合适他的伴侣在现在认识他,成功的机会一定不小。

我们常喜欢说缘分。其实缘分所涉及的面非常广。有缘双方不仅需要有外表的吸引,对条件的满足,还需要在合适的时间相识。 中国古话说任何事情成功都需要天时,地理,人和。 第一重要的天时就是在合适的时间做合适的事情。 运用到恋爱过程中就是在合适的时间认识合适的人。

当然在不合适的时间遇到合适人有可能成功。但需要对对方所处的情况有所了解,或者有所意识。然后根据这些情况来掌握恋爱的速度和进度。 当我们了解了时机在成功中的作用,至少看到一些失败的原因,而不是责怪自己不够漂亮,不够有钱,不够温柔。

恋爱案例分析 (1)

 

Shirley 是一位来自上海的中年妇女。 在中国的时候,她曾经受过很好的教育,事业一项很顺利。但离婚对她打击很大。她发誓要换环境。 正好儿子想来澳洲读书。于是她辞去了工作,依然和儿子来到悉尼。

在朋友的鼓动下,她走进了我们公司。和她聊了将近两个小时,感到她确实很有智慧。去过不少国家,见过很多人。而且说话的方式也很和气。 因为喜欢英文,大学毕业后她一直有自学。所以虽然来了不久,但她完全可以用英文交流。

Shirley 的要求并不高,非常同情达理。

参加服务后,我们给他介绍了不少专业男士。 但很长一段时间她还是没有与任何男士建立稳定的恋爱关系。大部分男士约她见一次面后就没有下文。 我们做了一些了解,发现男士对她没有任何抱怨,而且认同她是一位非常有意思,聪明的好人。但为什么他们却没有兴趣和这位有意思,聪明的好女人交往呢?

在一次偶然的谈话中,一位与Shirley见过面的男士随便说了一句:Shirley人不错。但可惜有点老。 说这话的男士比Shirley大了10岁。

有一次公司搞活动,Shirley 也来了。 看见她,我才明白为什么这位好女人得不到男性的亲睐。

我们的活动是为会员安排的。大家来的目是找对象。为此大部分的人都经过一定的修饰。虽然不是很容重,但干干净净,很体面。但Shirley 视乎没有这种意识。她上身穿着一件大棉袄,下面是一条可以拖到脚背的长裙,然后穿的是运动鞋。整个打扮从颜色,款式,场合都不协调。 既不像去超市购物,也不像去运动,锻炼身体,更不像在参加单身聚会。这时我才明白比她大10岁的男士还说她“老”。 她不是年纪老,而是打扮太老陈。

我很好奇地问她平时约会是否这样打扮?她说是。她还认为这样没有什么不好,让人看到自己最真实的一面。

她的话一点没有错。我们都希望恋爱交往者看到自己真实的一面,也不喜欢对方是因为外表而爱上我们。 但于此同时我们也应该了解人性的特点,以及所处的场合需要。

男性是视觉性的。如果视觉得不到满足,他们无法兴奋。 不要说结婚,就连约会的冲动都没有。 有人说,这样的男人不是好男人。其实女性也不太例外,只是程度与男士不同。男,女相识的初期都没有感情。双方互不了解。能使他们产生了解对方的兴趣多数在外表。 只有当关系深入,甚至接了婚,人们才开始因为有感情而不在乎外表。 恋爱中当事人需要给自己和对方创造接触,了解和产生感情的机会。外表是创作机会非常重要的一部分。

另外现在的社会和我们50,60年代的中国不一样。人们对他人的期待不同,对人的智慧衡量标准也变了。 懂得按照时代和场所打扮,装饰自己就是一种智慧,也是反映时代气息的方式。

我很能理解Shirley. 她把大部分的精力和思维都放在如何培养孩子,如何搞好自己的事业。为此没有留意,或者没有受过打扮,装饰的训练。其实,培养一下自己在打扮上的情趣也不难。打扮不等于需要花很多钱,更不需要脱离朴实的本质。打扮只需要我们多留心街上行人的穿着,多留心服装店橱窗的摆设,多留心电影,电视剧中人们的打扮,然后根据自己的性格,体型去选择适合自己的款式和色彩。

恋爱关系中无法回避外表的吸引。 就好像一件好产品需要好包装一样。好产品没有好包装进不了市场。好人不经过好修饰同样会遭到很多被拒绝的可能。

 

西方人的家庭观念淡薄吗?()

华人圈中很多人认为西方人的家庭观念淡薄,冷漠。 家庭成员彼此很少关心,支持。 父母得病了,孩子最多去看望一下。老了就是进养老院; 孩子有困难了,父母也不会提供什么支持和帮助,特别在钱财上分得很清楚。

和西方文化相比,亚洲传统中的家庭观就大大不同。亚洲人的家庭关系很紧密。孝敬父母是孩子的责任。 给父母买礼物,照顾他们,甚至给他们钱去享受的做法很普遍。同样父母对孩子也永远放不下。父母不余遗力在体力,感情和经济上支持孩子,哪怕孩子们长大了,有了自己的家庭。 很多父母为了孩子牺牲自己的时间,金钱和享受人生的机会。 真可谓是可怜天下父母心。

东西方人对家庭的不同做法使得很多亚洲人对与西人通婚感到迟疑,缺乏信心。

其实我们都知道无论哪个文化,每个人的做法都和其本性,心态分不开。 比如西方文化中我们常可以看到很多儿女对年迈,体弱父母的精心照顾。 兄弟姐妹间亲密无间的感情,相互扶植,鼓励。 而在传统中国文化背景长大的很多子女对父母不闻不问,特别当他们把父母的钱财都诈 干后,更见不到人影。兄弟,姐妹为了钱财反目,在法庭中相争。为此,最终对家人的关心和支持还是要靠一个人善良的本性。

然而,理解两个文化对家庭的观点也可以帮助我们理解一些不同的做法。更重要的是帮助我们了解什么样的做法才可以使我们和家人更幸福。

首先我们来看“家庭“这个字在两种文化中的理解。

对于亚洲文化来说,“家庭“意味着你的直接家人,包括父母,伴侣和孩子。也包括你的间接家人,包括你的兄弟姐妹和他们的伴侣,孩子。 有时还包括更远的亲属关系。为此所谓家庭观涉及的是一个很大的范围。每个成员都需要关心这样一个大家庭。如果大家庭中一名成员成功了,其他成员都将受益。或者至少说其他成员会期望有收益。而其中一位成员遇到困难了,其他成员都会提供帮助和支持,或者至少被期待要提供帮助和支持。不分享利益,或不提供帮助的成员将被指责。

而西方文化中的“家庭“主要指的是他们的伴侣和孩子。范围很小,但很重要。 这个家庭是一种堡垒,决定一个人是否幸福。人们竭尽全力保护着这个堡垒。 这个堡垒使得他们产生努力和成功的动力。他们可以为这个堡垒奉献一切,甚至生命。整个社会就是靠着这样一个个的小堡垒而形成,被推动。 我们常可以见到凡是有任何聚会,庆祝活动,出席人员通常是一个家庭,而不是其中的一位。在邀请客人做客时,通常也是邀请整个家庭。

西方父母对孩子的爱不逊于亚洲父母。虽然不会溺爱,但他们处处以孩子利益为优先。 他们对孩子是一种全面的培养,兴趣,礼貌,独立思考能力,创造性,体力的发展,学校的学习。 表面上看,他们有不像亚洲父母管得那么多,但实质上,他们是在鼓励孩子从小养成独立的习惯。 最明显反映西方人对孩子的爱是当父母离婚后,其中一方常因无法和孩子生活在一起而陷入深深的痛苦中。

西方文化主张独立,自由。同时也主张尊重他人,尊重隐私。 这种文化直接反应在他们与父母,兄弟姐妹间的关系。人一旦成年,就应该是独立的。有独立生活,思考和安排生活的能力。而父母完成抚养任务后需要有自己的生活和空间,需要有一个两人世界。同样兄弟姐妹间也各有独立的生活。 他们不需要他人干涉自己的生活。他们尊重他人的空间和时间。为此不会因为自己的困难而打扰他人。

那么这两种对“家庭“不同的认识中哪一种更可以令我们幸福呢?

西方人家庭观念淡漠吗? (二)

 

上期专栏中,我分享了一些东西方文化对“家庭”这2个字的概念和观念。 分享的目的无非希望大家对音文化带来的“家庭”观有所了解,从而可以有效处理与家庭成员间的关系,并避免不必要的矛盾。

今天我想分享的是什么样的家庭观对我实际生活,或者家庭关系更为有利。或者什么样的家庭观可能给我们带来负担,压力,甚至伤害。

来自中国背景的我很喜欢我的家庭。这个家庭中包括了我的丈夫,孩子,母亲,兄弟,等。 我把这个家当成了生活中的堡垒。 我很害怕失去这样一个堡垒。因为一旦失去,我感到自己生活就失去意义。 为此为了这个家,我什么都愿做,无论是经济,体力,脑力,感情。只要他们有需要,我从来不惜余力。 但我却发现这样的保护并没有得到其他家庭成员的赞赏。花钱带家人去度假,结果他们好像并不开心。当他们遇到困难和挫折,我给他们出主意,找关系,但他们好像离我越来越远。 最后当我决定不要多管闲事时,他们反而和我更亲近。

我家人都是在传统文化中长大,受着传统文化的熏陶。但他们并不欣赏我对他们的付出和保护。 好像他们都变得很西方化。 这使我看到亚洲文化对家庭观以及对家庭成员的需要在改变。 在20世纪及以前,由于社会,经济等各方面的实际状况,家庭和家庭成员间需要有一种互相依赖,互相支持的紧密关系。但到了21世纪,社会变了,经济基础也变了。人们开始追求一种自由和独立。这种心态不仅西方人有,很多生活亚洲人也有同样的感受和需要。他们对家人包括父母,兄弟姐妹等成员给与的过分关心感到是一种干涉和负担。很多亚洲人也把家庭的重点从整个大家庭,包括父母,兄弟姐妹转移到自己婚姻中的成员。 婚姻中的成员每天生活在一起。他们的感情,身体,经济和利益是一致的。 这种一致推动着家庭的发展和成员的幸福。 婚姻中的共同利益所带来的情感是其他家庭成员包括父母,兄弟姐妹无法取代的。

令人把目光集中在婚姻成员的另一个原因是因为婚姻是靠男女间的爱所建成。这种爱需要维护,更新。不小心就可能破裂。夫妻间一旦破裂,因为没有血源关系,完全可以成为一对陌生人。

为此把婚姻所建立起来的家庭关系作为家庭观的核心不是一件坏事。 或者说尊重婚姻中成员的利益,支持他们维护感情,给他们足够的空间处理自己的家务事也是家庭其他成员应尽的责任。

“家庭“观中除了感情和体力方面的关心和支持以外,也少不了家庭成员间的经济关系和经济利益。有些人虽然不喜欢家庭其他成员干涉他们的生活,但却期待在经济上接受其他家庭成员的帮助。 比如要买房了,要还债务了,要做生意了,人就想得到支持。而最早会想到的就是自己的家人,包括父母,兄弟姐妹,甚至更远的亲戚。 拒绝给与帮助和支持家人就是冷漠,没有家庭观。

我认为家庭成员间的经济关系是一个比较复杂的问题。 帮助和支持家庭成员一向是亚洲文化的特征。这种经济关系帮助了很多有困难的家庭成员,同时也断绝了很多父母与孩子,兄弟姐妹间的往来。

最常听到的故事是父母变卖自己的房子,拿出所有积蓄支持孩子买房,买车,做生意。但结果搞得自己没地方住,每天看着他人脸色生活。

任何关系中,金钱买不到人心。 借钱永远是容易的。还钱永远是困难的。

今天的分享不是诋毁传统的家庭价值,而是希望更多的家庭更为团结,更为和睦。在我的思想中,我的母亲,我的兄弟永远和我的丈夫,我的孩子一样重要。而不同的是我会以不同的方式去处理不同的关系。

 西方男人为什么喜欢娶亚洲太太?

在悉尼,墨尔本,布里斯班等大城市中,我们常可见到亚洲女士与西方男士成双成对地行走在街上。 我们也常听说很多西方人专去亚洲国家物色太太。甚至还听说邮购亚洲新娘的故事。

西方男人喜欢亚洲女人的现象不能说是一种趋势,但至少可以说越来越普遍。 对于这样的现象人们持有各种看法。

比如有些西方人认为,亚洲女人唯唯喏诺,听话,好摆布。那些喜欢亚洲人的西方男人就是喜欢控制女人才找亚洲女人。

一些亚洲男人认为,西方男人找亚洲女人无非是想在性生活中尝试新鲜。他们对亚洲女人的兴趣仅限于玩弄。 他们鄙视那些把亚洲女人介绍给西方男人的人,认为这是把自己同胞送人虎口。

很多亚洲女士认为,西方男人喜欢亚洲女人是因为他们素质差,当地女人不要他们。他们无可奈何,只能去找亚洲女人。 她们还认为西方男人在恋爱中进,出随便。高兴就进来,不高兴可以马上离开。他们不想结婚,只想同居。

除以上这些想法外,每个人都可能有自己的原因,也有自己不同的经历。 但如果我们对西方的社会,文化和生活,对亚洲女性的特征,特别是只身来到一个陌生国家的亚洲女人的心理有所了解,那么对以上这些原因的真实性,普遍性是值得探讨的。

首先那些认为亚洲女人唯唯喏诺的想法看来已经过时了。至少我认为在中国人中就很少。 我曾经与一位西方男性会员沟通过这个问题。他嘲笑那些认为亚洲女人好摆布的说法。他说:一个女人在不会讲英语,从没有离开家乡的情况下拿着行李到澳洲来,她会是那种好摆布的人吗? 他的逻辑很有道理。看看我们中的很多人其实来到这里以前都有点害怕。不知道如何克服语言观,不知道当地西人会不会歧视我们,不知道自己是否可以找到理想的工作,或者是否可以生存。除了这些实际问题以外,这里毕竟没有家人帮助,没有朋友支持,一切靠自己。 带着这样的顾虑还愿冒险,挑战自己的人当然不会那么容易听他人“指教”,或被他人所摆布。 其实看看今天,华人,特别是华人女性在澳大利亚所做出的成就,我们可以轻易做出这样的决定: 认为亚洲女人好摆布的想法落伍了,已经不太存在了

还有那些认为西方男人因为找不到当地女人才找亚洲人的说法,我也有很大的保留。这样说法本身就是对亚洲人的一种歧视,或者自卑心理,认为亚洲女人低档。  根据我的观察,其实喜欢亚洲女人是从受过教育,或者社会中的精英男人开始。这些西方人比那些生活在比较闭塞,或农村等环境中的人更早接触到亚洲人。这要感谢中国的改革开放,以及巨大的移民潮。这些受过教育的西方男人常可在工作中,或生意上接触到亚洲人。 亚洲人的很多优秀品质令他们欣赏。 社会中很多名人的太太都是亚洲人。其中包括迈克瑞银行的原总裁太太,现任总理的媳妇,等。 这些男人也是当地女人向往中的好男人。 是她们想追逐的目标。 从这些男士开始直到今天,各种层次的西方男性开始对亚洲女性产生极大的爱慕,希望与她们结缘。 这种现象是亚洲女人的骄傲。

很多人会问,到底西方男人为什么喜欢亚洲女人呢? 虽然原因有各种各样,但我做过一些总结。总结的基础是我所看到,经历过,以及听到各方面,各种类型男,女的经历,或者想法。 虽然不是成为百分之百的正确理由,但相信还是有一定的参考价值。

在以后的一些专栏文章中,我讲和大家分享如何从澳洲的社会,文化,法律,以及男人和女人的特征去看待西方男人想娶亚洲太太的决心。

西方人在恋爱中一定要AA制吗?

亚洲人中常传说西方人在钱的方面很小气。和他们出去,无论是社交,或交友都需要AA制(分享账单)。很多人认为这样的做法不尽人情。特别处在谈恋爱的男,女。一方面倾述自己的情感,对未来的打算,而另一方面要对方支付一半的消费。太冷漠了!

有些人因为听说这样的文化而丧失与西人做朋友的兴趣。而有些人则因为当众分账单没面子,所以主动支付全部费用。 久而久之感到经济负担太重,而且不公平。

其实大部分西方男人很愿意照顾自己的女友。 根据我的观察,大部分西方男士和女友交往时不怕掏腰包。 只有少数人会要求女朋友支付一半的账单。 有些女性喜欢独立,坚持支付自己的消费。虽然不会被阻拦,但男人的自尊心会受到挑战。 他们认为这样的女人不需要男人。

但与此同时,西方文化中有一个原则:公平交易。(fair play)。 公平交易用在恋爱关系上不是指AA制。而是如何公平地对待双方。 比如,一位有正当职业的男士和一位在校学生谈恋爱。他们彼此的经济收入差距很大。这时男士基本不会要女友做什么贡献。由他来承担是公平。  但反之,女友是一位成功商人,但出去约会从来一毛不拔。那么他会认为不公平。我 曾经认识一位西方男士。他与女友分手的原因就是认为女友对他不公平。 平时两人交往全部由他支付。出去度假也全部由他负担,因为女友没有稳定的工作。 但他后来发现女友买了很多名牌包,名牌首饰。他感到自己被利用了,非常生气。

还有当男士请女友吃饭,外出度假,而女友用买盒巧克力,给他煮炖饭,请他看一场电影等小动作来感谢。这会令他们很开心,因为他们认为很公平。在他们头脑中的公平不是钱的数字,而是价值。 巧克力,煮饭的价值是对他们的关心和认可。

有些亚洲女性很想阐明自己不是为了看上他人的钱去谈恋爱,特别是当遇到一位成功男士,她们更会迫不及待地证明自己不贪财的想法。 她们不想在这些人面前丢面子,让人看不起。为此在恋爱的交往中,她们的付出不只是一半,而是更多。 男友请客吃饭只花了100,而她们却带着男友去吃龙虾。男友送上一束花表示一种浪漫,可她们给男友的礼物都是高档和名牌。

西方文化中有几点和我们的观念有些不同:

  1. 他们不讲究面子。 自己去的餐厅不如女友的高档,送的礼物不如女友送的贵都不要紧。他们不认为这是没面子的事。
  2. 他们不会违背自己的心愿去迎合他人的口味和消费方式。 他人如此花钱是因为她们愿意。没有必要去匹配。
  3. 如果对方不断带他们去昂贵的餐厅,送昂贵的礼物,他们会感到太大的压力,很不舒服。

为此在西方文化中,人们不会什么都要AA制,特别是恋爱关系。 西方人讲究公平。只要对他们的付出有所表示,包括语言或服务,或礼物等形式,他们都会开心。 所以和他们交往不必紧张,也不必强付账单。 只要对他们公平就可以了。

和西方人沟通难吗?

社会中很多亚洲女士对西方男士很有兴趣。 但同时她们也很担心与西方人的沟通。这种担忧也出现在西方男士那一边。 很多人感到没话讲。

说到沟通,大部分人会想到语言,特别对一位英语不好,甚至不会说的人来说,沟通比上天还要难。 但根据我的观察,语言只是沟通的一部分,而且是一个容易克服,容易被谅解的一部分。 现在网上有很多翻译软件可以帮助他们。 很多喜欢亚洲文化和亚洲女士的西方人对英语不好有理解和耐心。我帮到过不少英语一句都不会说的人嫁给西人。这些事实说明语言不同不是沟通最大的障碍。

如果语言不是最大的障碍,那么与西方人的沟通为什么还会那么难?其实关键是在于沟通内容和技巧。

比如西方人之间的沟通很简单。他们喜欢谈论兴趣和爱好。他们喜欢谈论一天所发生的事,或做过的事。他们也喜欢谈论家庭, 孩子。听起来好像在报流水账。

西方人很好奇。 当他人谈论一些他们不了解的事,他们会产生很大兴趣。 这些兴趣包括提出问题,或要求详细解释等。

在西方人之间,无论熟悉或者不熟悉,他们不会询问和打听一些个人情况,包括个人的恋爱经历,个人的收入和经济等。他们认为这些是隐私。除非他人主动谈论。 他们也不喜欢谈论工作。因为他们认为工作是在工作环境所谈的话题,不是和朋友谈论的事。

西方人的这些谈话习惯明显和亚洲人不同。 亚洲人不喜欢报流水账。在恋爱中,亚洲人喜欢单刀直入谈实际问题。有事业心的亚裔女性特别喜欢与男士谈论自己在事业,工作中成绩。

两种文化的区别常影响着来自两个文化背景的人交谈。我不能说西方人的谈吐习惯好过于亚洲人。但如果希望与西方人交流,做朋友,谈恋爱,了解他们的谈话习惯很重要。

以下我给亚洲女士在谈话中的一些建议:

  1. 多谈谈自己的兴趣爱好,特别是自己比较专长的爱好。 这些专长可以是烹调,绘画,音乐,体育,摄影,园艺,等等。
  2. 谈论双方的家庭,包括孩子,父母,兄弟姐妹 (但不要谈前妻,或前夫)
  3. 谈谈一天做了些什么。听起来是在报流水账,但其实也蛮有意思。而且对方很容易接口。
  4. 询问对方居住国家,城市的情况。 如果你对这个国家,或城市毫无了解,建议事先上网搜查一下,包括当地的气候,节日,风景,等。如果是微信沟通,还可以下载一些查到的资料询问。
  5. 谈论一些你自己国家或所处城市的特殊文化,风景,气候,食品,等等。
  6. 当你不懂,或从没有听说过对方所谈的事情,你最好的答复是感谢他告诉你,但鼓励他多提供信息。或者做多一点解释。
  7. 多用礼貌用和赞扬用语,比如:please, thank you for telling me, It’s very nice of you, look forward to hearing from you.
  8. 尽量少用抱歉的话。不要把 “I am sorry”总放在嘴边。过多的抱歉显示出没有自信
  9. 在刚接触的3个月中,不要讨论情感上的问题。也不需要表达自己的情感。初期的3个月很关键。两人之间感情还没有建立,双方还在猜疑。感情上的问题很敏感,容易造成误解。
  10. 不要去谈论经济问题,包括收入和财产。包括你的和他的。 西方人对亚洲人最大的偏见是“亚洲人要钱“。为此在没有了解你以前,谈论经济问题就可以能令人马上进入这样的偏见。

 

 

西方人家庭观淡薄吗 (一)

华人圈中很多人认为西方人的家庭观念淡薄,冷漠。 家庭成员彼此很少关心,支持。 父母得病了,孩子最多去看望一下。老了就是进养老院; 孩子有困难了,父母也不会提供什么支持和帮助,特别在钱财上分得很清楚。

和西方文化相比,亚洲传统中的家庭观就大大不同。亚洲人的家庭关系很紧密。孝敬父母是孩子的责任。 给父母买礼物,照顾他们,甚至给他们钱去享受的做法很普遍。同样父母对孩子也永远放不下。父母不余遗力在体力,感情和经济上支持孩子,哪怕孩子们长大了,有了自己的家庭。 很多父母为了孩子牺牲自己的时间,金钱和享受人生的机会。 真可谓是可怜天下父母心。

东西方人对家庭的不同做法使得很多亚洲人对与西人通婚感到迟疑,缺乏信心。

其实我们都知道无论哪个文化,每个人的做法都和其本性,心态分不开。 比如西方文化中我们常可以看到很多儿女对年迈,体弱父母的精心照顾。 兄弟姐妹间亲密无间的感情,相互扶植,鼓励。 而在传统中国文化背景长大的很多子女对父母不闻不问,特别当他们把父母的钱财都诈 干后,更见不到人影。兄弟,姐妹为了钱财反目,在法庭中相争。为此,最终对家人的关心和支持还是要靠一个人善良的本性。

然而,理解两个文化对家庭的观点也可以帮助我们理解一些不同的做法。更重要的是帮助我们了解什么样的做法才可以使我们和家人更幸福。

首先我们来看“家庭“这个字在两种文化中的理解。

对于亚洲文化来说,“家庭“意味着你的直接家人,包括父母,伴侣和孩子。也包括你的间接家人,包括你的兄弟姐妹和他们的伴侣,孩子。 有时还包括更远的亲属关系。为此所谓家庭观涉及的是一个很大的范围。每个成员都需要关心这样一个大家庭。如果大家庭中一名成员成功了,其他成员都将受益。或者至少说其他成员会期望有收益。而其中一位成员遇到困难了,其他成员都会提供帮助和支持,或者至少被期待要提供帮助和支持。不分享利益,或不提供帮助的成员将被指责。

而西方文化中的“家庭“主要指的是他们的伴侣和孩子。范围很小,但很重要。 这个家庭是一种堡垒,决定一个人是否幸福。人们竭尽全力保护着这个堡垒。 这个堡垒使得他们产生努力和成功的动力。他们可以为这个堡垒奉献一切,甚至生命。整个社会就是靠着这样一个个的小堡垒而形成,被推动。 我们常可以见到凡是有任何聚会,庆祝活动,出席人员通常是一个家庭,而不是其中的一位。在邀请客人做客时,通常也是邀请整个家庭。

西方父母对孩子的爱不逊于亚洲父母。虽然不会溺爱,但他们处处以孩子利益为优先。 他们对孩子是一种全面的培养,兴趣,礼貌,独立思考能力,创造性,体力的发展,学校的学习。 表面上看,他们有不像亚洲父母管得那么多,但实质上,他们是在鼓励孩子从小养成独立的习惯。 最明显反映西方人对孩子的爱是当父母离婚后,其中一方常因无法和孩子生活在一起而陷入深深的痛苦中。

西方文化主张独立,自由。同时也主张尊重他人,尊重隐私。 这种文化直接反应在他们与父母,兄弟姐妹间的关系。人一旦成年,就应该是独立的。有独立生活,思考和安排生活的能力。而父母完成抚养任务后需要有自己的生活和空间,需要有一个两人世界。同样兄弟姐妹间也各有独立的生活。 他们不需要他人干涉自己的生活。他们尊重他人的空间和时间。为此不会因为自己的困难而打扰他人。

那么这两种对“家庭“不同的认识中哪一种更可以令我们幸福呢?

 

 

西方人的家庭观淡薄吗? (二)

什么样的家庭观对我们实际生活,或者家庭关系更为有利?或者什么样的家庭观可能给我们带来负担,压力,甚至伤害?

来自中国背景的我很喜欢我的家庭。这个家庭中包括了我的丈夫,孩子,母亲,兄弟,等。 我把这个家当成了生活中的堡垒。 我很害怕失去这样一个堡垒。因为一旦失去,我感到自己生活就失去意义。 为此为了这个家,我什么都愿做,无论是经济,体力,脑力,感情。只要他们有需要,我从来不惜余力。 但我却发现这样的保护并没有得到其他家庭成员的赞赏。花钱带家人去度假,结果他们好像并不开心。当他们遇到困难和挫折,我给他们出主意,找关系,但他们好像离我越来越远。 最后当我决定不要多管闲事时,他们反而和我更亲近。

我家人都是在传统文化中长大,受着传统文化的熏陶。但他们并不欣赏我对他们的付出和保护。 好像他们都变得很西方化。 这使我看到亚洲文化对家庭观以及对家庭成员的需要在改变。 在20世纪及以前,由于社会,经济等各方面的实际状况,家庭和家庭成员间需要有一种互相依赖,互相支持的紧密关系。但到了21世纪,社会变了,经济基础也变了。人们开始追求一种自由和独立。这种心态不仅西方人有,很多生活亚洲人也有同样的感受和需要。他们对家人包括父母,兄弟姐妹等成员给与的过分关心感到是一种干涉和负担。很多亚洲人也把家庭的重点从整个大家庭,包括父母,兄弟姐妹转移到自己婚姻中的成员。 婚姻中的成员每天生活在一起。他们的感情,身体,经济和利益是一致的。 这种一致推动着家庭的发展和成员的幸福。 婚姻中的共同利益所带来的情感是其他家庭成员包括父母,兄弟姐妹无法取代的。

令人把目光集中在婚姻成员的另一个原因是因为婚姻是靠男女间的爱所建成。这种爱需要维护,更新。不小心就可能破裂。夫妻间一旦破裂,因为没有血源关系,完全可以成为一对陌生人。

为此把婚姻所建立起来的家庭关系作为家庭观的核心不是一件坏事。 或者说尊重婚姻中成员的利益,支持他们维护感情,给他们足够的空间处理自己的家务事也是家庭其他成员应尽的责任。

“家庭“观中除了感情和体力方面的关心和支持以外,也少不了家庭成员间的经济关系和经济利益。有些人虽然不喜欢家庭其他成员干涉他们的生活,但却期待在经济上接受其他家庭成员的帮助。 比如要买房了,要还债务了,要做生意了,人就想得到支持。而最早会想到的就是自己的家人,包括父母,兄弟姐妹,甚至更远的亲戚。 拒绝给与帮助和支持家人就是冷漠,没有家庭观。

我认为家庭成员间的经济关系是一个比较复杂的问题。 帮助和支持家庭成员一向是亚洲文化的特征。这种经济关系帮助了很多有困难的家庭成员,同时也断绝了很多父母与孩子,兄弟姐妹间的往来。

最常听到的故事是父母变卖自己的房子,拿出所有积蓄支持孩子买房,买车,做生意。但结果搞得自己没地方住,每天看着他人脸色生活。

任何关系中,金钱买不到人心。 借钱永远是容易的。还钱永远是困难的。

今天的分享不是诋毁传统的家庭价值,而是希望更多的家庭更为团结,更为和睦。在我的思想中,我的母亲,我的兄弟永远和我的丈夫,我的孩子一样重要。而不同的是我会以不同的方式去处理不同的关系。

 

西方人的礼节和礼貌

与人交往的礼貌和礼节是西方文明的重要部分之一。孩子从小在家和学校中不断受到礼貌,礼节的训练和教育。以下是他们需要做到的一些事:

求人做事要说“请”(Please); 得到帮助,收到礼物要说“谢谢”(Thank you);  他人在讲话时不要插嘴,不要打断;  要他人听自己讲话,注意自己时要说:“借光”(excuse me);  进入他人的地方,或想看他人手中东西时要征得同意 (Can I。。?); 与人说话时要看着他的眼睛; 做错了,不小心碰到他人了,或要半途离开了要说:对不起 (I am sorry)  到他人家做客时要,要感谢房屋主人的邀请;(thank you for inviting me)  打电话时要先介绍自己,再问他人名字; 在他人面前咳嗽,打喷嚏时要捂住嘴;  进出门时看到前后有人,要为他们拉着打开的门;.用餐时要把餐巾纸放在双腿上,必要时可以擦嘴。

儿童时代受的训练变成长大后的一种自然行为。为此以上所提到的那些礼节和礼貌在西方人之间非常普及。

东方也有几千年的文明。东方孩童在成长过程中也经历过礼貌的培养和教育。但东方人的文明礼貌教育更多的偏重如何对待对长辈,领导,重要人物等。那些礼节反映更多的是对那些人的尊重。而平时与朋友,与陌生人,或公共场所中,虽然礼貌还是有,但没有强调礼节。

各个文化在文明,礼貌和礼节中的概念,或做法有所不同。不能说那种文化好过于另一种文化。但如果在一个国家生活,与一种文化的人交往,甚至恋爱,我们就必须了解当地的文明,当地的礼貌和礼节。用当地的做法与当地的人交往可以使当地人与我们更加容易亲近。在我所看到的一些东,西方恋爱关系中,凡是对西方文明,礼貌和礼节有所了解的女士很快就可以获得对方的好感。 虽然西方男士比较宽容,但有时也会因为亚洲女士的不礼貌,不懂礼节而感到恼火。

比如英文中常用的礼貌词是“请”(please). 询问问题时要用“请告诉我“(please tell me); 允许他人做事时要说”请这样做吧“ (please go ahead); 他人问你是否要咖啡时,通常回答是:”是的,请“ (yes, please) 这个小小的”请“字带着尊重,带着谦卑。 但这个字在中文中使用的机会不多。讲太多的”请“有时还被看成一种虚伪。 但很多话中减去了”请“字,听起来就有些唐突和粗鲁。

还比如,西方文化中要看着他人的眼睛与他人说话。但有些亚洲女士因为害羞,说话时眼睛朝下看,往旁边看。这样给人的感觉就是不礼貌。

吃饭时,西方人很注意不发出嚼食物的声音。 嘴里有食物时,他们尽量不说话。如果必须回答问题,或交谈,他们会把口中的食物咽下去后,再开口。 有时他们看到亚洲女士吃饭发出大声的嚼食,喝汤声,自然会有些不舒服。

西方人与人见面时常会主动把手机放到震动,或者关闭。如果必须要开着,他们也会打个召唤。这是一种礼节,表示尊重对方。但他们常抱怨与亚洲女士约会时,她们的手机不断响。有时可以在手机上聊上很久,全是听不懂的中文。这种做法令西方人十分恼火。 他们认为简直是一种粗鲁。

大部分西方人出入门或电梯时看到有人在后面,或者想赶上来,都会等待,或让他人先进,或拉着门,让他人进入。 但这样的习惯在亚洲文化中比较少。我常看到亚洲人进入电梯后那种急于关电梯门的动作。特别是意识到后面有人要跟进来,他们会不停地按,希望门马上关起来,不要让后面的人上来。

很多在西方社会生活久的人都赞扬西方的文明,礼貌和礼节。很多亚洲女士也渴望找到受过教育,文明的丈夫。 然而真正做到这些,自身必须了解西方的礼貌和礼节,在与人交往时不断实践,把很多礼貌和礼节变成习惯和自然的表现。 只有这样,我们才可以真正被这个社会所接受。

 

 

 

 

women said, woman listening to gossip

男人不希望女人知道的10个秘密

1. 男人是视觉动物。 只有视觉上引起冲动,男人才会不余遗力地去追女人,想尽设法赢得她的心。 没有这种视觉冲动,男人在约会上会显得懒散,没有激情,嘴巴甜,行动慢。有人说:你不可以从封面去判断一本书。但男人说:如果封面不漂亮,我还有必要去读这本书吗?

2. 男人刚见到一位女性时就可以做出很快的结论。他们常说的一句话:要么就有,或者永远没有(缘分)。 无论交往多久,有时他们很难改变这种刚见面时就下的结论。 这点常令女人困惑,无法判断,以致被伤害。

3. 在没有找到合适对象前,男人会在性关系中利用女人。但如果女人有勇气直接问, 大部分男人会说实话。 为此女人应该勇敢维护自己,在男士希望发生性关系的时,大胆了解对方的意向。

4 .男人的心随着他的自尊而行。自尊得到满足,他们就可以爱。但自尊受到挑战,不管有多爱,他们都可以离开。 要满足男人自尊,女人要学会赞扬和肯定男人的成果,以及他们为女人做的付出。

5. 男人需要自由和空间。 这种自由和空间不是去搞婚外恋,而是使他们可以独处,或和好朋友相聚,或保持一些懒惰的坏习惯。 如果女人把男人逼得没有空间,男人会很害怕。要抓住他们的心,女人要学会有独立的爱好,朋友圈,而不是靠着男人去体会幸福。

6. 男人不喜欢与女人争吵。恋爱关系中太多的争吵会男人心烦,逼他们离开。 他们希望幸苦工作,挣钱回家后,女人可以提供一个安静的地方,让他们喘口气,放松一下。 第二天有可以回去拼搏。为了满足这个需要,他们常会容忍,把很多不高兴压在心里。 即便女人不断批评指责,他们也不喜欢争吵。但危险的是如果压在心里的东西太多,太久,有一天他可能不再回家了。

7. 男人早期的视觉冲动维持不长。 冲动不久,他们会放慢脚步,进入舒服和懒散期。女人不要期望男人永远会安排烛光晚餐,玫瑰花,或好听的词语。

8. 男人是狩猎者。 男人很自然懂得如何追求女人。 作为狩猎者,他们喜欢追求的过程,这是男性的斗志和竞争性。 女人太多,太快讲述自己的故事,想法和打算都会磨灭狩猎者的好奇心和获取的兴趣。

9. 男人喜欢教女人。 男人在女人面前喜欢有英雄感,像父亲感。 保护女人是一种自然意识。教女人也是他们的职责。但反过来,女人教男人,就被认为是啰嗦。

10. 男人不喜欢同时做几件事,或同时想几件事。他们喜欢一样一样解决。 为此在他们看电视,感到累的时候千万不要逼他们做认真的决定和表态,特别不要逼他做结婚的表态。 他们只有集中做一件事,才可以做好。 

与失恋朋友分享  (一)

人的一生往往会经历各种不同的挫折和挑战,包括与亲、友生离死别,工作、事业的失败,经济上的打击,感情被欺骗等,经受这些打击时,人的情绪会低落消沉、失望、痛苦。但所有的打击中,感情上的挫折是最令人难受的一种。

许多人在事业上遭受挫败时仍能保持坚强的信念:我一定能再站立起来。著名的原澳洲富豪Alan Bond不仅破了产,还为此坐牢,但他从未失去东山再起的信心。在出狱后的几年中,他又与一位钻石商一起奋斗,再度走上百万富翁的行列中。类似Alan Bond的故事在社会上娄见不鲜。

然而,那些在感情上“破产”或失败的人很难产生同样的信念,我们很少看到刚处于恋爱失败的人能挺起胸膛来告诉自己:我一定能找到一个更好的伴侣。大部分人的第一表现是难以承受失败和现实,他们痛苦、憎恨、彷徨,内心泪迹痕痕,当别人鼓励他们再拿起勇气寻找新的机会时,他们的回答十分坚决:够了,世界上没有好人!很多人开始封闭自己,短则几个月,长则几年、几十年。那些有孩子的单亲一头栽入孩子身上;热爱工作的人想的只有工作;一些人借酒消愁成了酒鬼,借赌消愁成了赌棍;还有些人开始把所有的感情投入到他们的宠物上等等。

人们会问:为什么感情的失败会有这么大的影响?

要想得出答案,我们应先理解人的本性,人是感情动物,感情生活是精神生活的基础之一。我们知道有很多富有、居住豪宅的人不幸福,因为他们所向往的感情却没有。相反反很多生活并不富裕,甚至贫困的人日子过得幸福、满足,因为他们有着满足的精神、爱情生活。

以上这些例子很明显地反映了感情对每个人的重要性,就是因为重要,很多人找到一份感情后会十分珍惜,他们为了这份感情付出了很多代价,包括时间,经济,感情。 有人甚至超越自己能力去付出。代价付出了,代价付的越多,人的感情进入越深。感情进入越深,失败后就越痛苦, 越难恢复。凡是被打击最大,最深的人一般都是付出最多的人。

我见到不少人,他们为家庭负责拼命工作,但因伴侣有外遇最终婚姻破裂,再被割走70%以上共同财产,他们所遭遇的打击除了感情,还有经济上的不公平分割,这种痛苦铭刻在心,很难在短期内复愈。 即便复原了,他们的心态也全然不同以往了。

除了感情、经济,另一个很大的打击是:人的自信和自尊。

人性本身不愿被拒绝、被抛弃,但受到感情上打击的人都有被抛弃的感觉,这种感觉很严重地打击着他们的自尊,很多人在感情结束后责备自己,认为自己可能有许多地方做的不好,自己配不上对方等等。这种责备同时也打击着自己的自信,就是模特儿也会认为自己不够漂亮,百万富翁觉得自己还不够富有,之前似保母般地照顾伴侣的人自我检讨不足之处。自尊和自信的打击使人模糊,失去目标,看不到将来,丧失了重新再来的信心,这种心理也同时表现在工作、生活及社交中,需要很长时间才能得到调整和恢复。

  与失恋朋友分享  (二)

恋爱、婚姻的失败给人带来极大的痛苦。 不仅失去了一个原以为能白头到老的伴侣,更重要的是令人生活迷茫。有些人采取自我封闭的方式,拒绝和排拆异性,以此解脱痛苦。另有一些人沉浸到烟、酒、赌之中,玩世不恭,以此来麻痹自己。这两种方法虽也能取得暂时的效果。但消极,对今后重新寻找新的生活无助,特别是玩世不恭的做法往往会使自己再度遭受打击和伤害。

治疗心理创伤与治疗身体疾病有着相似之处,必须对症下药。寻找合适的方法和药物,方法准确能缩短伤痛时间,并为今后的防范打下良好基础。在接下的一些专栏中,我想与失恋的朋友们分享如何走出感情的死角和失恋的痛苦。

一、    勇敢地接受失败的现实。

对刚从恋爱、婚姻破裂中走出来的朋友,必须要十分注意自己的心态状况,要有意识去维护好健康的心态。

所谓的健康心态之一是,有勇气接受失败的结果。很多人在恋爱中曾付出很大努力。正因如此,失败后他们不服气,不认输,还想有机会再做尝试。有人因不服而进行报复行为。

失败就是失败。人要勇敢地接受失败的现实。人在生活中所付出的代价并不都有结果或回报。或者说那些回报和结果未必一定是我们所期望和想象的形式。每一个单身朋友在恋爱前就应该准备接受被拒绝、被抛弃的结果。有充足的思想准备,一旦失败了不会觉得太受委屈。

其实现实生活中很少有人在恋爱中从未受过挫折。 受过挫折的人包括名模、电影明星、政客。不管他们多么漂亮、有钱和社会地位,在恋爱与婚姻关系中,他们同样摆脱不了失败和痛苦。他们的失败很明显地告诉我们,人的形象、金钱和地位并不是恋爱成功的主要因素。成功与失败的最大原因是人的内在。为此,当恋爱失败时,我们没有必要去责怪自己的不富有,不漂亮。如果真是这些原因,那些人不值得我们去爱。

思想上接受失败,人才会平静起来。这和一无所有的人所持的心态很相似。想象一下,一个没有工作,没有钱,不知未来的人常常很平静。因为他们接受平穷的现实。

接受失败的现实还使我们谦虚一些。很多人生活一凡风顺,或因形象漂亮而不可一世。在恋爱、婚姻关系中,他们也用这种自傲的心态与人相交。 为此他们也伤害过不少交往者的自尊。但当失败面临到他们身上时,不仅自傲情绪会被打去,同时也给了他们思考的好机会。有些人经过失败后才会意识到尊重他人的重要。 有些人会明白生活不可能都随着他们本意运转。这些思考使他们谦虚起来。

接受失败的现实还使我们能客观地思考不成功的原因。恋爱、婚姻是一种人与人感情上的合约。 人是复杂的,人的感情更是复杂。感情失败的原因很多。不去接受失败的现实,我们感情无法安静。感情不安静无法看到造成失败的真正原因,不看到真正的原因,同样的失败可能会再发生。输一次不要紧,但永远输下去就难再起来了。

与失恋朋友分享  (三)

刚遭到感情打击的人都非常痛苦、怨恨、失望困惑。他们很难用客观的眼光去分析、思考失败的过程。这时他们最大需要是尽快使情绪平静下。但获得平静要靠一种坚强的毅力和有良好的方法。 好方法之一是给自己提出,并诚实地去回答一些问题

失恋朋友向自己提的第一个问题是:在俩人的相处中,我是否有不珍惜、不尊重他人的做法和说法?我是否说过伤害对方的话或做过伤害的事?我是否已经尽到了自己最大的努力?

提出这些问题并不是责怪、折磨自己。很多人喜欢一味地把分手的责任推到别人身上,总认为对方是造成破裂的主要原因。怪罪他人能令人暂时好受一些,但并没能学到或接受教训。明白自己的问题才能不再重导复折。

比如有些性格霸道,自我为中心的人在恋爱时长期不关心对方的需要,不让对方自由发表意见或从事想做的事,导致交往者忍无可忍,最终只能做出极端性的决定:远走高飞。这些霸道、自我的人如果不检查一下交往中自己的一些表现、言行,而只是一味责怪他人,那么在下一次的恋爱中,他们还是会像以前一样霸道、自私。

假设经过思考所得到的结论是:我已经做了自己该做的一切,在相处时我做了很多付出和让步,分手后也努力挽回。这答案很明显地说明了失败的责任和原因不在自己的身上。当明白不需要承担失败的责任时,人的心情自然会轻松起来。虽说失恋的痛苦没有完全消除,但通过一段时间的修养,他们很快就会轻装上阵,重新寻找自己的爱。再寻找时,他们不仅不会把原来的伴侣当成样板去比较、对照,而且能更清晰地看到自己要什么、不要什么。

我曾认识一位女性。三年恋爱关系破裂后她问自己这些问题。她曾在恋爱中做过很多努力和付出,她知道分手的责任一定不是她。经过一段时间的心理调整,她重新回到了寻找伴侣的队伍中,不久便找到了理想的伴侣。可是与她分手的男友因为知道自己在恋爱中没有珍惜,把对方的付出看成是应该的,为此一直很后悔,不仅如此,在以后寻找伴侣时常地把原来的女友当作镜子来对照,心情状态很不好。

失恋后我们要向自己提出的第二个问题是:/她到底是不是我想共同生活一辈子的伴侣。

很多人在恋爱结束后不愿接受失败的现实。他们受到“越要不到就越想要”的逆反心理影响,把失恋看成了一种无可弥补的损失。很多人因认为失去的太多而采取了过急的行动。可当安静下来后才意识到自己很傻,发现原来的痛苦和追求都是那么没有必要。因为很想要得这个人根本不是适合自己。

分手后,我们要克服逆反心理。一个重要的问题需要回答的是:他/她配得上我吗?我到底喜欢他/她什么?这些问题能使人客观起来。我们会发现答案很好笑。有时发现对方的很多缺点根本不适合我们。这样的思考是我们不仅平静,而且意识到再继续痛苦是很傻,很好笑的了。这样的思维能帮助我们很快调整,积极地寻找下一个机会。

有一位女会员,她与男友交了一年多后分手了,心里十分痛苦。但当她用我的方法向自己提出问时,突然发现,男友除了能说会道外,几乎没有太多合适之处:他要比她大15岁,兴趣爱好不如她的广泛,工作不如她稳定,性格不如她随和。看清问题后,她不再那么难受了。

与失恋朋友分享 (四)

在前几期的专栏中,我曾和大家分享了一些摆脱失恋后痛苦的做法。 其实除了这以外,还有很多其他方法可以让我们尽快忘却过去,从新找到幸福.

1. 培养和发展一些爱好

我们很多朋友平时兴趣爱好不多。 特别一旦开始谈恋爱, 因为时间有限,或者对象没有兴趣,而把原来自己比较有兴趣的事放到一边。 摆脱失恋的好方法之一是重新培养,或者捡起一些自己有兴趣的事。 比如有人很想学弹钢琴。 本来没有时间学习,练习,现在可以在感情恢复期中开始好好学学。 还比如有人平时喜欢烹调。 有很多TEFE都有短期的烹调班。 他们会教各种国家的菜肴,点心。 一边学,一边认识一些朋友。 还比如,有时我们很想学习打高尔夫球。 澳洲有很多高尔夫练习场,也有很多好老师。 为什么不给自己一些机会去学习一种新的体育活动。 这种活的的最大优势是你可以自己去打,也可以约朋友打。还有一些人喜欢艺术,绘画,布置房间。所有这些都可以在网上学习,在家自己操练。

培养一些兴趣爱好是增加个人修养和素质的好方法。 无论是希望以后更多得到对象的欣赏,还是为自己的生活多创造一些内容和乐趣,兴趣广泛都有利而无弊。但更重要的是在培养兴趣爱好的过程中, 我们对恋爱失败的思维和注意力会分散,我们会在新的爱好中看到人生中的很多希望和乐趣。 从而慢慢醒悟,并意识到恋爱的失败没有什么大不了。 生活内容很多,找到幸福的方法也会很多 。

2. 打扮自己

恋爱失败后给人最大的打击是自信。 很多人开始怀疑自己,认为自己不够漂亮,或者不够年轻,或者不够富有,或者不够体贴,或者不够理解。 所有这些自责使得人被压得喘不过气来。 为此提高自信也是摆脱失恋痛苦的方法之一。 奇怪的是人的自信无法在家中提高。也无法通过自己教育自己而产生自信。 人的自信是通过他人的欣赏,表扬而产生,而提高和膨胀。 为此打扮自己,把自己搞得漂亮一些是一个好方法。 当然失恋后的人最不想的就是打扮自己。 大部分失恋后的人在穿着上比平时的自己更加随便,更加不讲究。 这样的做法是错误的。 一个不懂得打扮的人很难受到他人的注意,或者产生好印象。 为此听到赞扬的机会很少。

其实打扮自己是爱自己的表现。 他人可以不爱我们,但我们不可以不爱自己。 为此失恋朋友应该鼓起勇气,对自己的外表做一些改变。 改变的方法有很多。 首先对于女生来说可以先从发型开始。 好的发型是得到他人注意的第一方面。 为此找个好的理发师,即便要多花点钱,也是值得。 发型一美,人马上就会感觉好。 其次,多去那些时装店看看。了解一下适应自己的款式和颜色。 改变服装款式和色彩,也会使人焕然一新。 很多人常穿黑色,或暗色的服装。 为什么不挑战一下,换点颜色鲜艳的服装? 有些人喜欢老式的款式。 为什么不试一下流行款式,试一下体验现代气息的款式? 我可以断定,如果我们合理地改变自己的发型,服装色彩和款式, 周围很多人会注意到我们。 赞美的话也会由此而来。 他人的赞美声就是我们自信的开始。 当然改变不等于我们需要去买名牌。 其实名牌不一定新潮。 为此花很多钱,但效果未必好。

3. 寻求一下精神支柱

度过生活中任何困难都需要有一些精神支柱。 没有精神生活的人遇到困难和挫折很容易被打垮。 走出恋爱失败也同样如此。 我发现有很多有信仰的人比没有信仰的人容易面对压力,挫折和痛苦。 信仰的力量帮助人们用不同的眼光去看问题。 有信仰的人相信在这个宇宙中有一股控制的力量。这股力量不仅创造,和设计了人们的生活,而且也控制着任何事物的发展。 有时虽然表面发生的是坏事,而过了一段时间才发现原来当初发生的事使人的生活越变越好。 如果不是那些事的发生,生活,或者遭遇可能会更糟。 凡是有信仰的人遇到成功不会太得意,而遇到失败时,他们会把结果留给那位控制生活的力量来决定,相信这股力量会保守,和保护他们。

其实有精神上的追求和信仰不是坏事。 信仰令人平静,令人接受已经发生的事情,同时也约束着人对他人的行动和语言。 很多在恋爱中失败的人想要报复,想要伤害他们的人不得好死,想要伤害过他们的人付出代价。 这样的想法常导致一些很不理智的行动和言语。 不仅对他人不利,对被伤害着本身也咩有什么利益。 不要说会触犯法律, 就是自己的感情包袱也会因为想报复而放不下,甚至越背越重。 而通过一定的信仰而带来的精神寄托会使人放松很多。 心态也变得简单: 要发生的事总会发生。

目前在社会上有不少宗教机构,包括佛教,基督教等。 如果有时间去了解一下,或者找一些有信仰的朋友聊聊,他们可能会给你一些启发。 当然在你搜寻精神寄托,或者宗教时要注意自己的分析能力,不要被他人的极端性所影响。 有些宗教比较极端。 这样不仅无法帮助人摆脱痛苦,反而带来不必要的压力。

总之失恋是大部分成年男,女都会经历到,或都已经经历过的人。失恋是我们在感情中的一个成长过程。为此失恋后不是消极放弃,或抱怨,而是积极地解脱,积极面对失败,积极走出阴影,重新进入幸福的行列。愿所有真诚的男女不要怕失败。勇敢面对,再次让幸福进入你们的生活中!